La batalla de Inglaterra. Origins (Como en Lobezno)

Buenos días y buen arranque de semana, amigos. Como es lunes y me da pereza, paso de contaros nada. Voy directo a la historia, que además hoy es muy bonita, y con mucho sentimiento, y os hará reír y llorar, y tendrá una super conclusión de lo mas cierta, de la que no aprenderemos nada , y así echaremos el día.

La Alemania nazi, colegas, vamos, la cola. ¿Recordáis la típica banda de Skinheads que se os cruzaba una noche en la puerta del Fragel, y que no necesitaba motivo alguno para convertiros en campeones de los 100m. obstáculos? (o en un saco de huesos rotos, si eran mas rápidos que vosotros). Pues imaginaos a esos tíos, pero en listo (hard, I know) y gobernando un país, y  eso era el tercer Reich. Con Alemania pasa un poco como con el Barça. Cada X años deciden que tienen que gobernar el mundo por que son los mas listos del lugar. Acaban montando un cirio del copón, y al final tienen que aparecer los ingleses (con los yankees de la mano) a arreglarlo todo. El caso, en el año 1939 deciden que van a conquistar el mundo, y como tipos ordenados y serios que son; se ponen a ello. Invaden Polonia, Dinamarca, Noruega, Belgica, Holanda y le dan la paliza de su vida a los Franceses que pasan de ser el ejercito mas poderoso de Europa a… : “Mon dieu Fritz nos rrendimos sin condisiones… Amies, n´est pas?” en aproximadamente 6 semanas. Como se ven fuertes, y van con inercia (y unos uniformes diseñados por Hugo Boss chulísimos que eran la envidia de los ejércitos europeos) deciden que la siguiente parada en su roadtrip va a ser el Reino Unido. Y allá que van. Sigue leyendo →