Buuuuuuuenas noches, amiguitos, que la alegría y el buen humor estén con todos vosotros. La niebla ha caído por fin sobre Madrid, el frío nos rodea y finalmente los abrigos pueden salir con libertad de los armarios (no soy nada sin un abrigo largo, es la verdad). Tras el espejismo terrible de la primavera y verano, por fin todo vuelve a su cauce. Adiós al veranillo de San Miguel, Au revoire al cambio climático, nos quedan por delante 6 meses de frío, lluvia, oscuridad y lana. Ain’t it lovelly. Atrás queda el sudar como un cerdo cada vez que se da un paseo por la calle, los días interminables, y el ser considerado un loco por salir a la casa con algo mas que unas bermudas cuquis y una camiseta. YEAH. Durante meses me he arrastrado por ese mundo de luz y calor. ¡Ha llegado la hora de que el mapache vuelva a caminar!. Tengo en reserva un post de Marco Antonio y Cleopatra de lo mas cool, pero hoy os quiero hablar de Dunquerque, “Asín que, amo a ello” (guardes dixit).

Ya os he hablado de la ocupación de Francia, y de la batalla de Inglaterra, por lo que, el otro gran suceso relevante de la segunda guerra mundial en 1940 (a menos que consideréis relevante la ocupación de Bélgica, o que Hitler inaugurase una autopista) que me queda por contaros es Dunquerque. Como ya sabéis si me leéis, los nazis le dan la gran paliza de su vida a los gabachos, y en una maniobra brutal, entran por las Ardenas, y rodean a medio ejercito francés, y a todo el British Expeditionary Force (BEF) y lo dejan acorralado entre los Panzer (Que palabra, amigos, Panzer, sexualmente irresistible, y de lo mas dada a metáforas: I.e. Mi Panzer tiene un obús del 30; si te doy con mi panzer te reviento… The sky is the limit)y el mar. Los ingleses, que son muchas cosas, pero no tontos, se encuentran con que los franceses han puesto pies en polvorosa, y les han dejado vendidos, atrapados en un cerco sin posibilidad de escapatoria, y a punto de bailar con la mas fea. Sigue leyendo →